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作文:那一日的颜色

  那一日的颜色       黄瑞珂 
我讨厌分离,一直都是。
对于我来说也许一个人待在某个地方是件很熟悉但又很要命的事,那种感觉就像一个很讨厌黑暗的盲人却要去努力实现习惯这种生活一样。
所以毕业就是噩梦。
但是我讨厌的事还是发生了。去拍毕业照的那天大家都露出了笑容,好像我们马上就要去旅游而不是毕业一样。我努力地扬起一边嘴角,希望样子不要太奇怪。但是照片洗出来的那天朋友笑我说我的笑容简直就是一边脸在抽搐。
笑得就像在哭一样,你啊。她说。
太奇怪了。
明明是谁都不愿意发生的事情,为什么大家笑得这么开心呢?明明是这样悲伤的事,为什么还要这样露出笑容呢。
为什么啊?
那天我哭了。
朋友都过来安慰我。说我像哭一样的那个人尤其紧张。她手忙脚乱地说:你看,毕业就是一件很正常的事,我们谁都不能改变,所以不要在心里一直想这件事了嘛。
她的口吻就告诉我苹果长虫了就要扔掉一样干脆。
那时候我想如果时间可以控制就好了。就算不再前进也好,就算一直重复也好,就算每天都是一样的生活也好。这样大家就可以一直在一起了,这样就可以一直不分开了对吗?
我不敢去改变,不敢去面对未来。
但就像那孩子说的一样,毕业这件事是我无法改变的。那一天还是来了,我们的表情和平时一样,像以往的星期五一样,挥手道别,两天后见。
但这一次,说了“再见”后就再也见不到了。
幻想之春,欢笑之夏,寂静之秋,追忆之冬。
你们在的时候我的日常是彩色的,但我曾一度认为那样的颜色太过刺眼,在那时从未珍惜过。直到那样的颜色终于变为了灰白才手忙脚乱地想要去挽回。
但是那样的闪着光的我们的日常,终于还是不可挽回地逝去了。
直到现在,我仍然还是怀念着曾经的日常的。
那一在我们所说过的话,间经许下的约定许下的心愿,直至今日也仍然记得十分清楚,就像某一天还会再次出现一样。
也许我已经释然了,但这种事在心中仍然像一个自己很忌讳的伤口一样,不想向他人提起,如果谈起了鼻子就会酸得厉害。
结果到了最后,我还是曾经的爱哭鬼。即使我已很习惯了现在的日常,但还是会忍不住望向曾经走过的路,即使有了新的朋友也总会无意识地回忆起曾经一直陪在我身边的每个人,就像刚刚才开始这样的生活一样,和其他人格格不入。
说不定,现在的我尽管说着“我已经释然了,我已经习惯了”,但实际上却什么也没变,只是一味地逃避着,拒绝着,好像这样就可以回到过去的日子一样。
“这样下去,会看不见明天的啊”,即使是这样地告诫着自己,却仍然凭着本能逃避着现实。“这么做是不行的”尽管是这么说着,却仍然什么都不做。
这么做,是不行的。
这么下去,是会看不见明天的啊。
我也不想这样的吧?想要去改变的呢?
——作战开始。
开始努力地微笑起来,将过去的披肩发束起扎成高马尾,学着自然地融入每个小圈子里,抓着同桌开玩笑,把十元钱折小飞机朝前座飞过去。
我就在这里,我就在这里。
不再像曾经那样像个幽灵一样无声无息的,而是努力地去与身边的每个人交谈。试着对每个人都说出早安,对每个人都笑起来。
我就在这里,我就在这里。
渐渐在身边的朋友也多了起来,不再是经常一个人走向陌生的地方,而是成群结队地去冒险,在寒冬的时候有人递暖手的水杯,在炎热的时候可以用偏寒的体质提供人体水袋。
我就在这里啊。
我已经不会消失掉了。
即使我仍是个爱哭鬼仍然是个胆小鬼,但还是有同伴站在我身边陪伴着我,即使前方是深不见底的黑暗,也可以牵着大家的手毫不畏惧地走过去了。
已经有人愿意停下来,将手伸给跌倒在某处的我了。
未来这件事啊,即使不去害怕也是可以的。当你抛硬币的时候如果抛到了反面,你完全可以选择将它翻过来。
不同服装不同样貌的人,朝着同一条路同一个终点走去。
即使是分离的那一日,也可以决定天下的少年少女们,为抹成温暖的朝色吧。







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